15.04.2018
Анекдоты

 

– Алло, милый, включи первый канал!

– Включил.

– Что там идет?

– «Давай поженимся!».

– Я согласна!

***

– Мама, я все съел!

– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

– Какую суперспособность ты бы хотел?

– Платежеспособность!

***

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?

– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

***

Ваша жена считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите ее ночью и скажите: «Вот за это я тебя и ненавижу!». И выйдите из спальни.

***

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю. Но у меня вы уже занимали...

***

Научилась подбрасывать блины со сковородки!

Теперь осталось научиться их ловить.

***

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «-щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

– Фрезеров...

Дети:

– щик

Учитель:

– Манекен...

Дети:

– щик

Учитель:

– Закрой...

Дети хором:

– РОТ!

***

Одна блондинка – другой:

– А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...

***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Муж:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!